苛索安全感

　　女友A開門見山，向我討教打擊男友前度的方法……

　　怎麼怎麼？我可是個和平主義者，盡可能的話，我還是希望女人不要用任何手段和心計去換取回報。

 

　　「唔係手段，我見佢哋經常聯絡，所以至想做啲嘢維護呢段感情啫！」A說。

 

　　事源A的新男友是一位頗具名氣的攝影師，而他的前度女友則任職於Production house。兩人因工作而邂逅，又因工作而產生齟齬；二人最終決定和平分手，回到好友層面。

 

　　A說：「我男友個Ex一直俾好多freelance job佢做，我想佢兩個斷絕來往，幾乎係無可能，除非個Ex自動消失啦！」不可能叫男友另覓金主嗎？「好難，佢哋以前未拍拖已經keep住呢種合作模式，個女人好欣賞我男友，但拍拖時牽涉工作又好多爭拗，最終嗌交嗌到分手，唔知點解唔再係戀人關係反而又合作愉快。」

 

　　往往如此！起初純為工作交流，他們的角色是顧客和服務提供者，務必相敬如賓；到當中夾雜了愛，情侶身份絕有可能將夥伴關係推向「更趨和諧」和「各不相讓」兩種極端。當「我覺得你應該 明白/遷就 我」這種情侶之間的期望滲入了工作，一切就容易變成非理性。

 

　　分手後又能重新合作，那是因為大家再次回到簡單而純粹的工作關係，不能再要求對方為自己多做些甚麼。

 

　　「我怕佢哋再來往又會復合，做創作嘅人好講feel，始終佢哋以前曾經互相欣賞嘛，突然間翻撻都唔奇！」A說。

 

　　世事無絕對，我不會為安撫A而說甚麼忠聽的話。只想到，問題也許並不是出於男友究竟會否與Ex藕斷絲連，而是在於A對男友是否信任，與及A的男友是否值得信任。

 

　　坊間那些該死的愛情語錄常提到，女人對男友欠缺信心，是因為男友沒給女方足夠安全感；此話看來並無不妥，因而被不少女人捧成的免責聲明。誰又想到，即使給予再多的安全感，還是難以填補某些人那顆空虛的疑心。

 

　　最令對方氣餒的，可能就是發現安全感被疑心徹底吞噬，怎麼補充亦是徒勞無功。

 

　　要是男友一向紀錄良好，為何還要為尚未變質的戀情而苦惱？

 

　　找到一個才華橫溢的男友，卻又怕他的好會吸引情敵青睞，這種矛盾其實亦適用於任何優點之上；俊美、聰明、富有、幽默不是同樣討人歡心嗎？細心想想，我們根本沒有害怕的餘地，要偷腥的話，搖一搖找個陌生人也許更方便快捷。這個年代，誰不希望留條後備胎，大概A自己也不敢承諾是個百分百可信的好情人。又或者說，未到更好那位出現前，我們總以為自己可以從一而終。

 

　　信任與安全感之間，有著不自知的迷思；與其終日誠惶誠恐，不斷找尋打擊對手的方法，倒不如做個灑脫的女友，用自信迷人的個性將他降服。

 

　　女人啊！永遠切記別要被磨人的感情所拖累，更不要養成自尋煩惱的壞習慣。

 

 

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