曾經有人說：如果你愛上一個人以後再愛上另一個，而同時又分不清愛的是那一個，那麼你愛的不是任何一個，而是你自己。

　　「幾個月前公司來了一位女同事，我們發展得很快，之後……我還與她上了床。」他說話時態度有點閃縮。

　　閃縮，因為他是個有婦之夫。

　　「你和她是怎樣開始的？」我問他。

　　「數月前，太太因為工作出了trip 六個星期，有一個週末我和她吃過晚飯後……」他說：「我知我做錯，但那段時間工作壓力很大，自己又有需要，太太又不在、把持不住，所以……」

　　工作壓力大、有心理與生理需要、太太不在身邊、個人定力不足，是他解說出軌的原因，也是我在輔導室內經常聽到的出軌理由。

　　「太太出trip回來以後，你跟那女同事的情況怎樣，你和太太的關係又如何？」我問他是因為婚外情及婚內情的關係有如錢幣的兩面分不開。

　　「我們仍有來往，跟她的性關係持續外，感情也深了。」他繼續說：「至於太太，她當然不知道這事，其實過去年半她轉了新公司後，工作很忙，我們相處時間不多，連性生活也減少，我跟她開始有點隔膜，這感覺到現在愈來愈強。」

　　起初說太太不在，寂寞難耐，現在又指太太忙引至關係隔膜、性生活減少。有時了解自己出軌原因跟嘗試合理化出軌行為，希望減輕內疚，兩者不易分辨。

　　起初因為婚姻隔膜促使出軌，出軌以後他覺得婚姻隔膜程度倍增。是婚內情問題促使婚外情發生，還是婚外情令婚內情問題惡化？

　　夫妻關係具專一與排斥的性質，伴侶間容不下第三人，若以婚外方法解決婚內問題，無論你對出軌原因有多清晰，問題也會變得更複雜。

　　「當你年半前察覺婚姻關係有不是味兒的時候，有否讓太太知道？曾否試過甚麼方法處理婚內情的問題？」我問。

　　只見他沉靜了下來，就像他過去面對婚姻中不舒服感覺時的沉靜。

　　同時擁有兩段感情間，我看不到他的滿足，反見到他的混亂。

　　望著他的身影，我想起林子祥那首歌：『……為何能共對，又平淡似水？問如何下去，為何猜不對？何謂愛，其實最愛只有誰？』