婚姻有兩個層次，一種是在婚姻中找尋到生活味道，另一種是在婚姻中找尋生存空間。

　　「我曾經聽過關於『無性婚姻』的定義，是夫婦的性生活每個月少過一次。根據這標準，我們在年半前已經進入無性婚姻的行列。」他依稀記得上一次跟太太做愛，已經是去年初的時候。

　　「缺少了性生活，對你們的關係有甚麼影響？」我問他。

　　「已經習慣了！她不提、我不說，生活一切如常，反正沒有期望，就不會有失望。」有些夫婦因為沒有性生活而令婚姻關係出現張力，他卻覺得「沒有」是可以習慣的，一旦習慣，生活就會一切回復如常。

　　「你已經對她再沒有任何性渴望？」我問他。

　　「那又不是，做愛是希望大家得到滿足，但如果雙方覺得不快，倒不如不做。但即使如此，我從沒有想過分開。」他強調自己是個對婚姻很專一的人。

　　是甚麼原因令一個人將性渴望禁錮，令終身伴侶不再成為他的性伴侶？他腦海中浮起太太曾經向他說過的一句話：「你平時對家中事情都很冷淡，唯獨做愛你就這麼積極和著緊。」自此，他開始一致，連性生活都變得冷淡。

　　「被最親密的人拒絕親密的需要，是很難受的感覺，所以有時會乾脆隱藏或抑壓自己的需要，寧願得不到滿足，也不願意面對被拒絕的失望和傷痛。」我望著他說話時，他將目光移向淡黄色的牆壁，有點想迴避內心的真實。親密是真實的自我展示，也容易受傷，所以有些人寧願選擇隱藏。

　　將性渴望禁錮，不是對性沒有需要，而是為了保護自己不被奚落和批評，不再經驗在渴望中被拒絕，於是上半身說服下半身作休息。套用一句古老說話：「休息，是要走更遠的路。」

　　「能共度一輩子，實在很難；能相愛一輩子，更難。但共度，不等於相愛。你知自己走那一條路嗎？」我問他。

　　有些人很重視婚姻，卻不一定懂得重視關係。