13/09/2022
由身體的疼延續至情感的痛:若兩人的心不被同時看見,性未必可將彼此拉近
痛楚有兩種,一種在現實的接觸時體會,另一種在感覺與猜測中延續。
「每次做愛都是我主動提出,即使你有反應都是敷衍應酬,這算是正常嗎?」她質問身旁的丈夫。
「不少專家說:性生活的重點不在次數,不一定做得多才算正常,況且每個人的性需要都不同。」丈夫企圖用客觀解釋令她情緒降溫。
性生活滿意度當然不應以性行為次數來決定,但頻率卻能反應動機和意願。這對結婚兩年的夫妻,做愛次數只有十次,以新婚夫婦來說,性生活頻率像是少了一點,但更重要的,是他們對性的期望與感覺,出現了分歧。
「你不是沒有性需要,而是你不需要我,用了其他方法得到滿足。」她不滿他寧願看AV自慰而不做愛。
「你是有主動提出,但卻不見得你很投入,既然你不享受而我又可以自己解決,為甚麼要執著做愛次數多少?」他開始有點憤怒地回應。
對被形容為「不投入、不享受」,她沒有反駁,因為她一直受著性交疼痛影響。陰道性交時要忍著痛,當然難以投入和享受。
「為甚麼有痛仍主動提出做愛?」人天生追求快樂避免痛苦,所以我對她的行徑感到好奇。
「如果婚姻中沒有性,我相信關係遲早會出現問題。」她忍著痛楚作主動,原來背後有更大的擔心。但身體很誠實,做愛時她的面容和表情,他全都看在眼內,對做愛的感覺漸漸由雀躍變成挫折,也開始萌生了「與其做愛她會痛、與其大家不享受,倒不如自己解決,不用勉強她」的想法。
她忍著身體的痛做愛,卻以為丈夫在迴避和拒絕,愈發挑起她內心對關係不穩的憂慮;他不忍看著太太承受痛楚而抑壓自己的性行為,卻被指控為對關係抽離。彼此十分在意對方卻各自在承受失望和失落。性不能將兩個人拉近,除非彼此的心同時會被看見。
情感的痛,源於你有多愛一個人,也像身體的痛一樣,提醒著你已經受了傷。
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